Noquieromásguerrassóloquierosentarmeenlamesatomartétranquila

sinsentirmeabatidaNoquieromásculpasniremordimientosno

quierosentirheridasnipesoenmicuerpoNoquieromanos

gastadasojossincalmanilenguasamargas

Quierosepararlosversosquesemezclan

enmicabezayseescondenenlos

espaciosdondeyodebería

s-e-p-a-r-a-r-l-o-s

hacenquepierda

todalacertezay

provocanque

escriba

sólo

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c

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c

i

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s

No es necesario hacerse daño como antaño

No es necesario sentirse una oveja más del rebaño

No es necesario (quizás) tomar tus palabras

y hacer de ellas un poemario.

A fin de cuenta lo único necesario

es no perder jamás las ganas

de tomarse un vino

(y en una de esas,

tomarse de la mano)

Acostarnos boca arriba

Reirnos de la vida

y fumarnos un cigarro.

Resumen de una tarde de abril.

Hoy fue un día extraño. Escuché toda la tarde tres canciones: lo que venga después de la Julieta Venegas, una de la cristina rosenvinge que no me acuerdo el nombre y no te desanimes de Jaime sin tierra. No sé si el día fue raro porque me leí el tarot, porque me motivé con varias cosas que había dejado de lado, porque me gustó una canción de la Julieta, porque me fui por un camino nuevo hacia mi casa o porque tuve una conversación muy sabia con alguien que jamás pensé que era capaz de sacar tan buenas conclusiones. No pensé que era capaz, no por subestimación, sino que simplemente porque era tan desapercibido que no alcancé a pensar nada sobre aquel sabio incógnito. La cosa es que me fumé un pucho en la pieza (acto heróico para mí), me preparé un capuccino que compré ayer en el almacén de la tía Inés y me puse a pensar. Gasté todo el tiempo que debía invertir en el estudio, pensando y ordenando todo lo que estaba a punto de explotar. Además, segundos previos a sentarme a hilar el puente de ideas quebradizas que hoy abundan, encontré un blog de música tan cool, que justo hablaba del disco de Jaime sin tierra y comparaba algunas cancioens con la vida en sí y decía que la vida al final es un viaje, y si es tan largo lo mínimo que podíamos hacer era hacerlo agradable y darle el sountrack que se merecía. Y ahí me quedó la cagá. Invierno hijo de puta que hoy día se hizo tan presente y que sumado a los cien mil sucesos extraños que pasaron hoy, hicieron que escribiera en la pared de mi pieza 20-04-2010 junto a las otras fechas de mis días raros. Y saqué varias conclusiones. Como por ejemplo, que nunca más me leeré el tarot, que botaré un ramo, que no por nada hay un par de personas que están enojadas conmigo y que ser la pareja de la persona que te gusta no siempre es lo mejor. Es como el dicho (para variar yo y mi biblioteca mental de frases) que dice "no siempre lo mejor, es lo mejor para uno". O sea extrapolando la frasecita y contextualizandolo al tema amoroso, lo que concluía con esta persona que conversé, era que al final nadie termina en buena onda con los ex, o sea, el ser pareja de alguien es el pasaje seguro a la futura distancia. Claro, mientras se quieran todo bonito, pero algún día se acabará y y la distancia será algo inminente. Entonces, tanta parafernalia amorosa no sé hasta que punto vale la pena, o quizás es un problema de criterios, porque las cosas serían más fáciles si simplemente cuando las cosas no resultan, nos quedaramos con lo bueno, sin olvidar que la otra persona es un compañero y no un enemigo y así no hacer tortuoso cada final. Que las cosas no se pierdan, que se transformen. Y no se trata de hacerse la buena persona, sino de aprender. Simplemente comprender como actuamos y hacer más amena nuestra estadía en la vida. Como la Gioconda Belli que es una poetiza muy genial que decía algo así como que el hombre que la quisiera no tenía que sentir que el peso del ancla del compromiso le impidiera volar cuando quiera ser pájaro. Esa concepción tan de mierda que hay con los pololeos en torno a la obseción, al sentido de la posesión y todo eso y no hablo de amor libre ni hueás liberales. Al final pienso que la magia de todo está en encontrar compañeros, ya sean amigos, parejas o lo que sea y simplemente disfrutar y eliminar todas esas concepciones de mierda sobre las relaciones en general que nos han impuesto y que están bien lejitos de ser algo sano. Como esa profe que me enseñó que las cosas no eran buenas, ni malas, que al final todo era necesario y que la palabra culpa no debiese existir, sino que deberíamos reemplazarla por responsabilidad. Y básicamente ser libres. Así de simple. Tan simple como encender el notebook a las 4:30 y escribir lo que quisieran mis dedos. Tan simple como decidir que este sería una buen texto para darle unas vacaciones a mi blog y seguir escribiendo por otro lado quizás...

Y como escribió el Pancho en su blog:

"Y escribir porque hay vida, vaso y vino".

Pucha que ando cursi,
pero era necesario esto.

Buenas Noches.

Que la pena cante hoy en oídos sordos.-

Glup Glup

Si salve de ahogarme,

la gracias debo darte

Porque al darme tu mano

para salvarme

hundí tu cabeza

me apoye en ella

y
tomeunpocodeaire.

Sólo cuando tenemos claro el qué,
descubrimos el cómo.

Esto no es un blog.

R. Magritte

Comer la sal y el azúcar al mismo tiempo.-

Un cigarro, una canción y a dormir.

Trying to decipher

what's written in Braille upon my skin.

Son las 11 pm
suena la alarma para dormir
me pongo el pijama de esperanzas
me cepillo los dientes con anís
leo una hojas de Córtazar
y escribo un par de versos por ahí...
de almohada utilizo el libro
y de sábana un par de flores color carmín

Le rezo un poco a mis anhelos
y sonriendo, cruzo los dedos.
A ver si tengo suerte
y te encuentro en alguno de mis sueños.

Escribo porque se me acaban los recursos para estar de pie.
Escribo porque me suena a valentía reconocer que mis escritos
y mi silencio son el escenario mas reiterativo este último tiempo
y no por no poder hablar y decir algo coherente,
voy a comer espinas y beber aguardiente.
Estoy desayunando mas errores que de costumbre,.
Estoy almorzando mas nostalgias que de costumbre.
Estoy vomitando más palabras que de costumbre.
Y llega la hora del té
y en voz baja cuento hasta tres
soplo el vapor otra vez
me quemo la lengua
y pierdo un poco de fé.
Mejor me siento a esperar
a que un día de estos,
el mar se vuelva a calmar
Mientras tanto intento hilar
palabras menos torpes que mi andar
Mientras tanto intento esperar
a que mis manos por fin dejen de tartamudear.
Mientras tanto intento caminar
con la frente en alto, sin mirar hacia atrás.
Suspiro un poco y bebo un sorbo más.
Es la hora de la cena
Es la hora de volver a empezar.

Entrevista a Bolaño.

¿Ha vertido alguna lágrima por las numerosas críticas que ha recibido por parte de sus enemigos?

–Muchísimas, cada vez que leo que alguien habla mal de mí me pongo a llorar, me arrastro por el suelo, me araño, dejo de escribir por tiempo indefinido, el apetito baja, fumo menos, hago deporte, salgo a caminar a orillas del mar, que, entre paréntesis, está a menos de treinta metros de mi casa, y les pregunto a las gaviotas, cuyos antepasados se comieron a los peces que se comieron a Ulises, ¿por qué yo, por qué yo, que ningún mal les he hecho?

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar
que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.



Si lo dijo Cortázar, le creo.

Necesito con urgencia una dosis de invierno. Necesito caminar una tarde por la Alameda rumbo a esa libreria tan bonita que hay y donde puedo tomarme un cappuccino de vainilla sin que me cobren un ojo de la cara. Necesito esas caminatas, en donde voy escuchando alguna canción melancólica para completar esa escena en la que voy con mi paraguas favorito, fumando un cigarrillo, con las manos congeladas, la nariz roja y las mejillas algo mojadas. Esa escena en la que voy pensando y pensando, cosa que hago de todas formas en estas tardes de seudo-verano, pero que no me resultan tal y como quiero. Necesito sentir frío para poder pensar bien. Suena como a eso de poner la mente fría para tomar desiciones correctas. Pero yo no quiero tomar desiciones correctas, sólo quiero sentir frío y que algún día me tengas confianza para que podamos tener un secreto.

EsDifícilEscribirConLosDedosHeladosConLaTazaDeTéFría

ConElEstómagoApretadoyConLaCajetillaDeCigarrillosVacía.

Me queda la mitad de una taza de café

Me queda un poco de nostalgia y de fé

Me quedan tres horas para dormir

Me quedan unas palabras por decir

Quizás un beso por dar

y otras palabras por callar.

Me quedan dos cigarrillos corrientes

y un miedo inminente.

que irónicamente

acompaña a esta paz

que está de confidente.

Me quedan un par de versos cojos

y unas rimas desentonadas.

en donde finalmente

todo lo que me queda

se reduce a nada.

Esta tarde, cuando venía de la oficina, un borracho me detuvo en la calle. No protestó contra el gobierno, ni dijo que él y yo éramos hermanos, ni tocó ninguno de los innumerables temas de la beodez universal. Era un borracho extraño, con una luz especial en los ojos. Me tomó de un brazo y dijo, casi apoyándose en mí: "Sabes lo que te pasa?... que no vas a ninguna parte". Otro tipo que pasó en ese instante, me miró con una alegre dosis de comprensión y hasta me consagró un guiño de solidaridad. Pero ya hace cuatro horas que estoy intranquilo, como si realmente no fuera a ninguna parte y sólo ahora me hubiese enterado.

La Tregua, Mario Benedetti.-

Perder las esperanzas es liberarse.-

No puedo dejar de pensar en la cara de la vieja amargada que se indignó al verme jugando a la pinta con un niño que ni conocía. Esta será mi venganza, escribirlo aquí, tal como me vengué del ratero que me quiso robar el bolso y le pisé el pie.

Definitivamente no sé que hago aquí,
debería estar ayudando al gobierno a crear nuevas leyes.

Metal.-

“¿Llorando un metal con valor agregado?"
Fue lo que escuché de tus labios.
el metal con valor agregado
Que sin duda tenía grabado
Nostalgias matutinas
Insomnios suicidas
Mensajes de despedida
Que hace mes estaba
En una situación parecida
Llorando otro metal
Cubierto de anilina
Que en tantas cosas materiales
Se refugian muchas vidas
Un par de bienvenidas
Y otro par de despedidas.
Y aquí me encuentro otra vez
Suspirando y contando hasta diez
Tomando el café con sal
Derramando unas lágrimas quizás
Fumando la nostalgia
Comiendo la impotencia
De verme totalmente expuesta
Al circo de mis manos
Marionetas de mi torpeza
De olvido y el descuido
La eterna secuencia
Y la excesiva ambivalencia.
Por perder lo que no sirve
Sin siquiera despedirme.

-Oye ¿estás bien?

-Lo estaré algún día.

La mala noticia es que el tiempo vuela;

la buena, que tú eres el piloto.

Escribir cosas con envoltorio liviano, pero relleno denso se está convirtiendo en un deporte para mí. Sobretodo si es a las 5 am y con un té a mi lado. Pensaba en que me quedan menos de dos semanas para volver a la U. Pensaba en todos los libros que me toca leer este semestre en literatura española. Pensaba en la palta que me estoy comiendo, sumado al plátano de la tarde : cosas que están en la lista de las alergias. Pensaba en el libro que no terminé de leer, y que no sé si será común que a veces colapsé y no me den ganas de seguir leyendo. A veces tengo mini peleas con los libros e intento huir de las realidades paralelas en las que nos internan. A veces tengo un hambre gigante de escuchar las verdaderas historias, de compartir con quienes deberían escribir un libro, ganas quizás, de dejar de lado esas hojas llenas de polvo y palpar las historias que día a día pasan a nuestro alrededor sin imaginarnos su magnitud. Interactuar, maravillarme con aquellos a los que veo pasar y no puedo no seguir con la mirada. Aquellos que esconden en viejos harapos, manos sucias y ojos gastados, un sinfín de historias ansiosas de ser oídas por algún curioso. Me acordaba del viejito con el que me puse a hablar, una de esas tantas veces en las que he hablado con extraños, en donde agradecía a cada minuto, el que lo haya escuchado, que el tenía tantas historias pero tenia conciencia de que no iban a trascender si no eran escuchadas, entonces para él, era un alivio saber que alguien mas sabía de su vida. Yo le dije que algún día escribiría sobre él. Y aquí estoy, hablando de la historia de un alguien, un nada para muchos, pero ese día fue el responsable de que estuviese todo el día en silencio, pensado como alguien con una familia tan grande, una situación económica tan buena y con un nivel de estudios tan altos había terminado así, durmiendo en la calle. Pensaba en que estará ahora, quizás afuera del mismo hospital donde lo conocí. Pensaba en la tipa del Cashback, cuando habla del amor por la gente, el amor por las historias de vida, el amor por escucharlas y disfrutarlas.. conmoverte. Pero no hablo de las historias tipo Mujer rompe el silencio, ni Mea Culpa... Esas historia de vida de personas que simplemente sorprenden, que rompen con nuestra monotonía... simplemente el placer de conocer distintas realidades y maravillarse con ellas, independiente del envoltorio en el que vengan. Que tienen en sus labios ese gustito a la verdadera vida, pero no a la que nos venden, ni la que a veces nosotros mismo creemos que vivimos. A la vida de verdad, a la pasión, a la libertad, al despojo de lo material, a la eliminación de prejuicios, al amor por los sueños y todas esas frases clichés que están casi al final de la película cuando están a punto de darse el beso. Todas esas frases que tienen otro gusto cuando las escuchas de los labios de quien de verdad puede decir que vivió la vida a concho. De tener aguante y poseer sabiduría. Todos esos anónimos, que independiente del envoltorio que posean, tienen un no sé que, que los hace mágicos. Tal como el abuelito, del que nunca más supe. Al que le prometí unos guantes de lana y al llevárselos ya no estaba. Quizás él jamás sabrá lo que significó para mí, tal como tampoco sabrá que, otra persona ya está leyendo su historia.

Sólo quería escribir la palabra e-s-c-r-i-b-i-r.

Cambio y fuera.-

Nada más que esto.

En resumidas cuentas, no tengo más que estas manos débiles, empeñadas en hilar las palabras que definan el indefinible estado en el que me tienes. Manos que no se cansan de tocar tus mejillas y acariciar tu cabello. No tengo más que estos labios, dispuestos a crear la palabra más hermosa que exista, solo para que en ella encuentres la paz que tanto deseo entregarte. Labios dispuestos soplar cualquier vestigio de contaminación, labios capaces de besarte sólo a través de los sueños, para que no se contaminen con el tedio de la vida real. Sólo tengo un par de oídos ansiosos de escuchar todas esas locuras, sueños y anhelos, esos detalles que te hacen tan especial. Sólo tengo estas ganas, este presente y este momento. Tengo estas torpes manos, estos labios ansiosos, estos pacientes oidos, en donde todos en conjunto, quieren hacerte entender que independiente de las ironías del destino y los distintos pasajes en los cuales nos pone a veces, no encontrarás en mi, más que un apoyo incondicional, independiente del rol que cumpla en tu vida. Como dice Drexler, solo quiero contarte, no estoy aquí de visita.... Y aunque el tiempo de esta historia acabara hoy mismo, no me cansaré de darte las gracias por hacerme sentir. Así de simple... sentir y sentir, algo que muchas veces, quizás por qué, se nos olvida.

Sobredosis drexleriana.

Quien no lo sepa ya lo aprenderá de prisa:

la vida no para,no espera, no avisa.

Tantos planes, tantos planes vueltos espuma

tu, por ejemplo, tan a tiempo y tan inoportuna
Eran más bien los días de arriar las velas.

Toda señal a mi alrededor decía: cautela.

Cuánta estrategia incumplida aquella noche sin luna tu,

por ejemplo, tan bienvenida y tan inoportuna
¿Quien sabe cuándo,cuándo es el momento de decir: ahora?

Si todo alrededor te está gritando:¡Sin demora, sin demora!

CrucigramasSentimentalesRompecabezasExistencialesLosSudocus

MentalesLosJuegosExperimentalesLasCariciasAtemporalesNuestros

OjosDeMielYLaSangreNecesariaParaVolverA CreerLaMuerteNecesaria

ParaVolverANacerLosBesosNecesariosParaVolverAQuererLaFuerza NecesariaParaPoderRetenerAquel instanteYHacerloEternoPoder

AcariciarloATravésDeTus BesosYGuardarloPorAhora

Como

nuestro

mejor

(secreto)

(después de la palabra nº 39 más o menos, rima tu nombre)

Si al final, da lo mismo si en este instante me pongo a escribir, o si voy a comer esos fideos con salsa, fumarme el cigarro o simplemente ir a dormir. Tanta vueltas que me doy y el señor reloj me dice dice ya pues mijita, son las 5 am, es una broma, lleva dos semanas mirándome justo a esta hora y sobria fijese que no era. Entonces me río sola de lo loco que es todo, hace dos semanas que veo la hora a las 5 am, pero con un vaso a medio servir, o vacío en vísperas de ser llenado con más alcohol. Entonces te pones a pensar en lo frágil de las realidades que construyes, en la incertidumbre de las desiciones y las acciones. En los libros y películas que sigo diciendo que leeré/veré y todavía están en el mismo lugar. Pienso en que me da cierta tristeza ver que a mi guitarra le falta una cuerda, y a mí, unas cuantas más. Entonces, las letras se confunden y crean oraciones gramatical y semánticamente ilógicas. Y ya, viene la indecisa que prefiere sentarse frente a un computador y crear diálogos cibernéticos ficticios. Y me acuerdo del cuadernos lleno de escritos en donde jamás he pasado alguno al blog. Si al final, el blog termina siendo un rincón extraño, imposible de encasillar en alguna categoría, en donde sólo sé que termino escribiendo cualquier cosa, menos la idea principal que me motivo a encender el pc a las 5 am.

Táctita y estrategia. (Benedetti)

(...)

mi táctica es ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón ni abismos

mi estrategia es en cambio

más profunda y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Un tecito de cumpleaños.-

Hasta que llegó el gran día =D
Y me puse feliz como una lombriz.-