Si Señora!

L-A-L-I-T-E-R-A-T-U-R-A-

E-S-B-U-E-N-A

M-A-T-A-E-L-A-L-M-A-Y-

L-A-E-N-V-E-N-E-N-A

Un minuto.

Así sin más, cogió el papel.

Derramó la tinta que nadie quería saborear

-¿Me puedes esperar? Sólo un poco más -

-Cariño es tarde, la agonía ya no da más.-

Sólo uno más, para despertar

Sólo una vez, para aprender

El olvido llega a mis pies bastante tarde

se impregna y no espera por mi

Dedícame una vez más, el juego de creer

Bésame una vez mas y

ahógame para no gritar.

11:59

Hoy he de empezar. Por qué empezó hace bastante, sin mi, con aviso, pero sin consuelo. He de empezar, por que de hacerlo hoy o mañana el ciclo será el mismo, entre más tarde empiece, más lejos se verá aquel día en el cual me desligue de todo esto. Hace mucho siguió sin mi y yo no lo quise aceptar. Hace mucho empezó sin mi y no lo quise palpar. Y nublando mis sentidos frente al patético espectáculo, caí en el pozo de mis recuerdos, mis dolores y esas palabras crudas que nadie quiere escuchar, menos aún, cuando no te las mereces. Y así, hoy he de empezar, una vez más… como tantos bosquejos de comienzos que siempre terminan en mejillas inundadas, ya es hora de partir, por que si, por si acaso, por supuesto y por siempre...

Recién.

Y despues de ver tu barba blanca,

tu cara arrugada,

y tus manos temblorosas

te diste cuenta al fin

que sólo había pasado 1 segundo

desde que lloraste desnudo al nacer.

Hoy no, mañana tal vez.

Soy y no soy, quiero y no puedo, me cuesta, lo dudo, lo siento y lo pido. Quizás hoy no, mañana puede ser, pero no me rendiré ante esta derrota, hoy me ganó la nostalgia y el recuerdo, el rencor y la frutración. Todo es más dificil cuando no sé está en la guarida. Pero si me cansó, si lloró y huyo, no os preocupeis, es sólo el momento, son mis ganas infantiles de tapar el dolor con nubes de cartulinas, flores de celofán y dibujar el añorado arcoiris con mi pluma favorita. No os preocupeis, es sólo el comienzo de una nueva etapa, que cuesta, que provoca lágrimas infinitas, agonías eternas, pero, vamos que se puede, una vez más, sólo un intento más, que todo pasará, y las próximas lágrimas que secaré, serán de emoción al reirme de todo lo que alguna vez me dañó.

Fin.

Yo, el invierno y la Nostalgia.

(Junto con el invierno, algo más tiene terminar su ciclo)

(Y no será la nostalgia)

Nostalgia

Ella tomó la usual copa de vino, la acarició más de costumbre. De coincidencia, o quizás necesidad, él hizo lo mismo. El ardiente vino logró unir las pasiones olvidadas, las que ya no eran deseadas. Con los labios húmedos y la entrepierna mucho más relajada, el alcohol comenzó a provocar reacciones en aquellos cuerpos tan faltos de cariño, de nostalgia, de amor. No era que no estaba, era que olvidaron que existía. La vida fue mucho más rápida que aquel amor que alguna vez fue la razón de olvidar la copa de vino en la mesa y sólo ser parte del mar de besos y caricias que acelaraban el secundero cada noche. El amor... lo hicieron muchas veces, tantas, que fue la rutina por excelencia, la falsa satisfacción de creer que así se cultivaba la relación, que de ella, quedaba poco. Y con el corazón más agitado que de costumbre, por fin se miraron, pero no con los ojos, sino... a los ojos, con el corazón sumergido en alcohol, uniendo sus cuerpos al compás de una mirada.

N O M E A C A R I C I E S E L P E L O

Q U E T E N G O P O C O

Y N I N G U N O D E T O N T A

Tic Tac

Ciertamente la música dejó de ser la protagonista.

Las nubes comenzaron el viaje mucho más temprano

y por lo demás, ni siquiera me avisaron.

En seguida, el palpitar comenzó antes de lo esperado.

No había lágrimas, ni siquiera había noción de tiempo,

definitivamente algo no andaba como de costumbre.

El pertubador tic tac del reloj no paraba de recordarme

la monotonía de la existencia,

en ese vaivén de números y sonidos.

¿Quien preparó esto? ¿Sólo era para mí?

El único que se armó de valor fue mi reloj,

que es un extraño acto de valentía,

cesó el fastidioso tic tac y dió

inicio al espeluznante juego.

Ex-Presión

Y un día, así sin más,

tomando mi celofán favorito,

soplé el polvo y la naftalina

y mientras coloreaba un par de sueños,

jugué a ser feliz.

Maldita sea la hora.

Y caí, tanto, en una dirección extraña, sin rumbo. Los ojos cerrados, los labios inertes y un suspiro mal echo... La dirección era errónea hace bastante. Entre nubes de colores y gotas sin sabor, la hilera de recuerdos que perturbaban el pensar en vano, el sentir erróneo y el placer falso, coludían en un constante ir y venir de ruidos sordos, de lágrimas sin sentido. ¿Por qué? ¿Por donde? La melancolía y la nostalgia se hicieron agua en mi boca, invadiendo cada milímetro de mi gastado receptor y almacenador de sentimientos... la constante caída me hace agrandar mucho más la distancia entre la tranquilidad y mi existencia. ¿Donde está la maldita nicotina? Consumida hasta el final, entonces... si llegamos (llegaste-llegué) hasta tal miserable punto ¿Que sentido tiene la estúpida caída? ¿El final? La ironía de creer que al termino de la caída se encuentra aquella muerte, que no acaba con aquello, no, JAMÁS, sólo concreta la infinita agonía... la tranquila ansiedad de saber lo poco que queda para el final de esta caída,el tan esperado final, que por fin tiene sentido, un punto de partida, por fin un piso firme para un nuevo salto donde el único paso que de hacia atrás, será para darme impulso.

Si, Tú!

¿Acaso lo único real y sincero que hiciste en tu vida

fue llorar desnudo al nacer?

No.

No sabría decirlo, explicarlo, ni ambientarlo. El asco, la repulsión, la presión y las manos alteradas. LLegar al punto de las lágrimas secas, la mirada perdida y ese tan famoso nudo en la garganta. No lo explico, no sabría cómo, me perturba la idea inalcanzable de concretar todo mi sentir, de trasladar el tiempo, cambiar un par de cosas... me ahogo, más de la cuenta, mucho más de lo que debería y me asusto, y tiemblo, y sudo, y tengo frío, y, y, y... ¿Y que pasa? Pasa tanto... hasta que pasa, que tu mirada me envuelve, me disuelve y limpia toda la mierda que me arrodilla frente a la cruz de mis errores y mi inmadurez. No quiero esto, no lo quiero para mí, ni para tí, no para nosotros, no será... ¡esta vez no!

J.L.B.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, con el tiempo te darás cuenta que algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema, Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

(...)

Dime...

¿Cuántas iglesias tiene el cielo?

Ojala fueras más libre.

Ojalá fueras más libre y tuvieras las ganas de intentar,

ojalá entendieras que nadie enterró tus pies...

Mis chiquitas...

Y a pesar de las lágrimas, del pasar del tiempo, de las preocupaciones cotidianes, banalidades inertes, palabras vacías, comidad excesivas, frustraciones, rabias, penas, desiluciones. A pesar del exceso de ganas de gritar, de decir tantas cosas, de luchar, de rendirse, de esconderse y no asumir. A pesar de tantas cosas que quisieran ser plasmadas explicitamente pero que no tiene sentido, a pesar de todo, absolutamente todo lo que componen mis días y las razones por las cuales sólo perduran esas ganas de salir corriendo, ustedes, mis niñas, mis preciosas niñas son capaces de cambiar muchas cosas de mi vida que ni yo misma logro cambiar, son capaces de hacerme ver a través de sus ojos, de pasar una tarde entera jugando al "tiburón" eliminando esa estúpida verguenza, comiendo papas fritas, riéndonos, aprendiendo a acentuar las palabras, rayar los dientes de los panfletos de los alcaldes, recoletar flores, comer cubos. Por que a sus cortos 10 años es tanta la sabiduría que abunda en cada palabra, cada mirada, en cada vez que me dicen "Tía", en sus bromas, sus juegos. Mientras corre el tiempo en mis absurdo reloj, no saben como espero el momento de encontrarme con sus caritas y sus ideas locas, su capacidad de detener mi tiempo y transformalo en horas de diversión, alegrías y tanto, pero tanto aprendizaje.... Aunque no lean esto, y a mi me cueste un poco armar ideas (por el exceso de emociones que me invaden) Estoy feliz de que sean parte de mi vida y yo de la de ustedes. Ver como me esperan, ver sus manitos llenas de flores para mi... Me hubiese encantado que todos vieran nuestras fotos dizfrazadas de conejitas... me hicieron mandar a la cresta toda esa verguenza ímbecil y disfrutar de un momento tan lindo, las tres vestidas y maquillas de conejas, con nuestra zanahoria gigante... si nos veíamos preciosas.... Mis niñas... Que ganas de compartirlas con toda la gente a la que estimo, que sepan lo lindas que son... que ganas de que ciertas personas pudieran haberlas conocido... Pero bueno, la vida es así y las personas tambien, y contra eso no se puede hacer nada, sólo darle tiempo al tiempo y seguir aprovechando cada segundo que comparto a su lado, cada risa traviesa, cada juego nuevo, sin importar cuantas veces me caiga, lo sucia que quedo o cuantas cochinada comamos... sin importar el paso del tiempo, de la gente, de todo.... porque lograron que mirara a través de sus ojitos traviesos... y resultaron ser ustedes quienes me tenían que enseñar tantas, pero tantas cosas... si me siento tan pequeña frente a ustedes, mis chiquitas, Mi Mónica, Mi Nayareth...

Tick - Tock

Aún había algo que observar.

Una letra de arcilla.

No mires hacia atrás, no desistas, no lo ocultes, ni lo mires, aunque está en cada línea de tu mano desgastada, el trabajo muerto y pisoteado por el sudor de la injusticia. Y sangra, sangra, y lo seguirá haciendo. Pero no te escondas, que la lluvia no cese tu clamar de justicia. Vamos, un poco más, extiende el último segundo de la ilusión, aquel donde el resultado si es proporcional a tu esfuerzo. Donde el hambre no es el pan de cada día y los golpes no son el resultado de tu destrozada ingenuidad. Y si es necesario hace eterno este segundo a través de un cansado suspiro, hazlo, pero inmortalizalo y que sea el arma de lucha frente a cada cada lágrima seca.

Un poco más.

Mis ojos cerrados sentían cada papila, una lengua extraña, participante principal del recorrido que te invita a hacer mi boca entreabierta. La sed de tus manos, de tu cuerpo, el suave recorrido de tu mano por áquel lugar que sólo tu percibes. Tu lengua disuelta en mi boca, el sonido penetrando mi sentir, palpando cada segundo cubierto con tu aroma, el camino incierto, la sensación al desnudo, la verguenza y el pudor de viajar, de cerrar los ojos y partir, que me sigas y me sientas, que me palpes y me cuides, donde yo corra y tu vueles, donde yo me sienta a ver cada rincón, y tu me los dibujes, los bañes de colores y me invites a volar. Donde yo huya y tu me sigas, donde sea, sin verguenza, sin límites. Que extrañes mi cuerpo, mi ároma, una loca cabeza extraña huyendo de las tóxinas del quehacer diario, donde tú, con un par de tragos demás me pidas que no te deje, que creas en esto, que creas cuando ni yo lo esté haciendo. Que te arranques, que grites, que me tapes los oidos cuando no quiera escuchar, que no seas sólo el pasar de tiempo, ni el protagonista de momentods felices. Debes ser más, mucho más.

Un minuto.

Me tomas, tu mediana mano, gastadas por las cuerdas de una vieja guitarra tocan precisamente donde pensé que lo harías, me dices lo que pensé que dirías y me examinas, justo ahí, donde pesé que lo harías. La monotonía del intoxicamiento diario perdura en mi constante clamar de justicia, en la sed de días mejores, en la permanencia de momentos agradables. En las ganas de creer en los orgasmos fingidos, en las palabras vacías y las caricias infinitas que se extendían a través de la mentira. Las púpilas dilatas, el lento ritmo que disuelve cada pensamiento, el asco frente a la euforia de ser la extención de veneno, de recibirlo, vivirlo y hasta pedirlo. Ese exquisito veneno que pide su dosis diario, que el olvido reclama a cada instante y la sed de no tenerte convierte cada latido en una eterna agonía.

Algo más.

Y un triste beso, entre un quédate y nada más. Hace poco seguías conmigo, ahora, quizás con esos ojos perdidos pensando en que cosa, encendidos con un poco mas de alcohol en la sangre, que te agita, te exalta y en una de esas te vuelve más excentrico (más de lo que eres). Esos ojos de color, con más lagrimas de costumbre y mezclando tu verde con lo rojo del momento. Y se mezcla, el rojo, el verde, la frutración, la despedida, el alcohol en tu sangre, la nicotina en mi cuerpo, el adiós que quebró la ilusión de mirar al frente y no intoxicarse. La sensación de un olvido prematuro, un beso amargo. El perturbador malestar de no ser coherente, de no unir pensar y sentir, de no avanzar sin recordar lo que se quiere, ni olvidar lo que se debe. No hacer entender cuando sentiento hay de por medio, cuantos cambios involucra el proceso de entregar lo que se quiere, pero no se puede, que cuesta y se ahoga. Que va, que viene, se pierte y entre sollozos se olvida, por que no estás y eso pesa.

Y por fin.

Partamos por lo último

Por lo que duele y sana. Lo que humilla y perdonas. Lo que rara vez te hizo feliz.

Pero que necesitas para sonreír. Te hablo a ti que no escuchas. Y te miro a ti que no ves.

Y al tiempo que mata e intoxica. Tiempo abstracto, relativo.Superlativo y yuxtapuesto.

Que cae y vuela. Que llora, llora, llora, llora. Y me río de tu dolor. Por cobardía.

Y en una de esas rencor…

Y que importa lo lejano. Acaso no ves que voy cayendo.

Que me levanto y no es por ti. Ni por ninguno de ustedes.

Por supuesto, por si acaso y Por siempre.

Vida mía.

Y a veces siento, como si la vida se me pasara, así sin más, altanera y caprichosa, repugnantemente impulsa, así sin más se pasea frente a mis ojos, desorientando el valor del tiempo, haciéndome creer que vivo, pero no creas que soy tan ingenua, he logrado captar tus artimañas, y es lamentable que tú, vida; vivas, y por ello me hagas ver que yo jamás he vivido. Que lo más natural y libre fue haber nacido y llorar desnuda sin importar nada más. Vas ganado vida mía, o tal vez perdiendo, no sé que tan fructífero es para ti que yo note que has hecho la mayor jugarreta de todas y me quitaste la vida, la disfrazaste de estupideces y creí que eso era vivir. Ver inmóvil, como de a poco mis pasos se vuelven mas lento, mi almohada se compadece de mi calvicie, y mi maquillaje se ríe, cómplice, a cuestas de lo que significa ocultar algo mas que un par de arrugas. Bueno vida mía, me dejaste en jaque, sin palabras ni gestos que justifiquen lo que se trasformó en mi paso por el mundo, solo te pido, que en este juego perverso que creas, cedas un poco, no para que sueños como los míos salgan a luz, ya que confió en que podré cumplirlos, mas bien cede… ilumina aquellos que aun no se percatan de la miseria de este mundo, enséñales que a veces las lagrimas si hacen nacer flores, que no importa si tropiezas por mirar el cielo, pero jamás el suelo, que es mejor pensar en donde vamos a seguir, que en donde vamos a parar, y que si alguna vez se sienten solos, ridículos, soñadores e infantiles… que no se preocupen y que sigan, aunque se sientan extraños, porque aquello es una prueba de que van por paso seguro… Vida, enséñales a ellos lo que a mi me costo tanto aprender… y mas aún, dales tiempo para poder practicarlo antes de que sigas tu travieso juego, en el cual todos desaparecemos, pero la única forma de trascender es a través del cumplimientos de metas que logren un mañana mejor, donde lo sueños pasen a ser metas que todos podemos alcanzar, y la palabra utopía se pudra cada vez que quiera ser menciona.

No te salves (Benedetti)

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca .....no te salves
...no te llenes de calma
no reserves del mundo
solo un lugar tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueños
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si .......pese a todo....
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un lugar tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueños
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas .............
entonces......
no te quedes conmigo

Que lance la primera piedra.

Hablemos de violencia. Si señor, si señora, joven y niño, de violencia. Pero no de esa violencia que la señora y la jovencita pre revolucionaria detesta, no la de romper bancas, negocios, vidrios y todo lo que esos supuestos "bandalos" ejercen. No, ¿Por que acaso eso es violencia? Para todo ese conjunto de seres "pensantes" y "criticos" eso es violencia. Ah, pero si vamos a empezar por ello tenemos que dejar las reglas claras, porque es sumamente fácil y común (sobretodo por los acontecimientos ocurridos en torno a los estudiantes y demases) juzgar a aquellos que destrozan cosas para las protestas. Es como un deporte, a todos les dió por practicarlo. Todo vienen con ese discurso bárato de que tenemos que hacernos escuchar de forma pasiva y blah, blah, blah. De que paz estamos hablando, si mientras yo (y todos los que protestamos) sólo llevamos en mano un lienzo, mientras vienen esos tipos de verde con arma... ¡ARMAS! ¿Acaso no es violencia? Acaso no es violencia que callen nuestros gritos con esos gases, con lanza aguas, con "zorrillos", etc, etc. ¡De que paz hablan! Yo no apoyo la violencia, jamás la he apoyado, pero la entiendo como autodefensa de todas las injusticias que se cometen. Esas injusticas que ves cuando te llevan detenido solo por marchar, cuando golpean a jóvenes que su única arma de lucha eran sus gritos... y un sin fin de actos que llenan los puños de rencor y los ojos de impotencia. Cuando tu única forma de liberar la rabia es rompiendo lo que se te cruza, insisto, no la apoyo ni la fomento, pero cuando gritar ya no es suficiente te das cuenta de que esa violencia no es, sino una respuesta a una hilera de injusticias. Y bien, si tanto juzgamos aquellos que destrozan las calles de este país en cada protesta, si hablabamos de violencia, ¿acaso no es violencia la forma en la que explotan a nuestro familiares sólo para darnos algode comer? ¿Acaso no es violencia lo que nuestro queridos gobernadores nos ofrecen? ¿Acaso no es violencia la forma en que se rien en nuestras caras aquellas personas en las cuales su dinero es inversamente proporcional a su sinceridad? ¿Acaso no es autoviolencia todo las humillaciones, los daños, las ofensas, ignorancia y miseria que permitimos? Veamos, que lance la primera piedra el que esté libre de pecado.

El show debe continuar.

Ése momento... precisamente ese, en el cual ni fuerzas quedan para reclamar, para llorar, o simplemente para decir algo. El estar a punto de decir no más, que si las cosas salieron mal, mal quedaron y si los resultados no fueron proporcionales a los esfuerzos, lamentablemente así quedarán. El estar cansada, exausta, de sentir, de pensar, de creer, de estudiar, de leer, las ganas de detener el tiempo y dejar de ser esclava de él. El no querer seguir cuando sabes que debes hacerlo, que hay muchas cosas eb base a ello... personas, expectativas, sueños, metas. El creer que por que algo es de tu agrado y a ello le sumas tu esfuerzo, necesariamente te irá bien. No, no, no. La vida no tiene necesariamente incluida en su oferta la justicia. Las cosas son y punto. A veces estúpideces rompen esfuerzos, y así queda, y punto y no hay nada que hacer. Que impotencia, que impotencia viajar día a día frente a un millón de injusticias y si ya estás molesto, más rabia es la que humedecen tus ojos ver las injusticias frente a ti, y para ti. Maldito conjunto de situaciones que se empeñan en hacerme perder el control, se empeñan en que me sienta mal, que me llene de rabia, pena, impotencia, y cien sentimientos más que me tienen al borde de un estúpido colapso. Bueno, por absurda que sea la vida ya asumí las reglas del juego y el show debe continuar.

Dos pajarillos de un tiro.

El panorama es bien simple y sencillo, bueno, reemplacemos aquellos dos adjetivos con un "común", porque si, es común, lo más común del mundo pero de lo cual ninguna mujer puede decir que no. ¿No? Claro que no, el temible fin de un pololeo. Vivirlo es horrible, pero verlo en alguien que no eres tú, ver esas mismas lagrimas, oir esas mismas palabras que mencionaste cuando aquel amado decidió terminar el contrato en el cual tu querías seguir participando, sencillamente es atroz. Por que admitamolos, aquí hay muchos tipos de mujeres, pero todas van a los mismo cuando tiene "ese amor de vida" con el cual planeaste todo y de un día para otro te deja y tu quedas ahí, mirando todo y nada. Si, es excesivamente dificil, pero las cosas no cambian cuando inicias un nuevo romance, ni cuando crees que eres la soltera del año, ni nada de eso. El panorama cambia cuando te toca ver a esa amiga, la misma que te dió los consejos para superarlo, pasando lo mismo. La escena es fuerte, es verte a ti, ahi llorando, sufriendo por un ser que quizás que cosa está haciendo en ese mismo instante en el cual tu vida se te desvanece. Insisto, es fuerte, porque en el momento que lo pasaste, solo se ve lo negro, lo malo, el fin, el llanto y una serie de cursilerias de teleserie venezolana que en ese momento son para ti un shakespeare enamorado que viene a truncar tu pobre vida de mujer destrozada. Renuncio, renuncio una y mil veces a ese papel que nadie quiere asumir, pero que en aquel momento lo tomamos como parte natural de la teleserie. No me gusta escuchar el dialogo de una garganta ahogada, ni las palabras vomitadas desde un corazon despechado. Fácil, hasta que lo superas, pero verte frente a frente, escucharte, oirte, hace cambiar rotundamente la perspectiva. Así que desde ahora modifico todos los manuales mujer despechada, cambio todos los finales de teleseries, los argumentos de las obras, y los consejos de la Tía Yolanda Sultana, porque el remedio es simple. No, ni ver peliculas romanticas con un trozo de chocolate, ni helado ni nada de esa dulcerías que sólo hacen que tu pena sea proporcional a tu peso. El consejo es fácil para cortar de raíz todas estas escenas de amores abandonados. Ubique a su amiga, a la que sea (siempre hay alguna sufriendo por amor), invitela por ahí donde sea (con pena uno va donde la quieran llevar) y recuerdele todas esas escenas amorosas a fin que ella se desahogue y de paso, mata dos pajaros de un tiro. Ella de desahoga, y usted querida amiga, se escucha, se enfrenta con ud misma encarnada en otra mujer que actua igual que ud., así abre los ojos, deja de sufrir y además, pasa el dato... y de una vez por todas se cambiamos el final de la teleserie.

Adiós.

Y que la muerte los separe. Dicho y hecho. Vamos, celebremos, las fotos, los anillos, el juez, celebremos el comienzo del fin, mientras me río y te lloro a la vez, intentando creer en esa estúpida ilusión. Vamos, celebremos, firmemos un contrato, pongámosle papeles a lo que alguna vez ambos creyeron que era amor. Finjamos, creamos en la utopía de un amor comprado con tarjeta de crédito, repactémosla en cómodas cuotas que destruyan nuestra inocencia, soñemos con basura barata y hagamos concreta nuestra miseria criando guachos, no señora, no me corrija si aunque le diga "hijos" ahora, mañana, cuando se rompa el contrato y su tarjeta no tenga cupo, ni su corazón tenga vida, serán los guachos, SUS GUACHOS, por los cuales algún día firmaron y que hoy se llenan de dolor.

Versus.

Realmente no sé cual es el afán de hacernos creer que las mujeres son iguales que los hombres, no, no y no, no somos iguales, por esa estúpida idea miles y miles de mujeres olvidan la mágica esencia que nos caracteriza sólo para creerse hombres, las mujeres somos capaces de llegar muy lejos, pero a nuestra manera, podemos lograr las mismas cosas que los hombres, pero siempre a nuestra manera. ¿Acaso no hay algo más hermoso que la magia de cada sexo, las características que nos diferencian y a la vez nos complementan? Mujeres, no nos traguemos el discurso de que somos iguales a los hombres, podemos llegar lejos pero siempre siendo nosotras, ¿Acaso la única forma de ser exitosa es cumpliendo el rol masculino? Y ahí lanzo mis dardos contra esa teleserie llamada Lola, claro, por que es lindo ver como una "supuesta" mujer lucha por las igualdad entre sexos... ¡pero no es una mujer la que lucha! Es un hombre, o sea, un hombre que lucha por nosotras, puag, ¿acaso nosotras no podemos? Ese machismo oculto que siempre está, y ese tonto feminismo que sale a defendernos. No, me desligo de ustedes manga de machistas que creen que tenemos que ser igual que ustedes para ser existosas... ah! y de ustedes manga de feministas también, por que me siento orgullosa de las mujeres que queremos llegar lejos pero no por competir contra los hombres, sino simplemente por que tenemos la capacidad de entender que los hombres y mujeres no somos iguales, sino equivalentes.