¿Por qué?

Cerré los ojos, miré a las personas más de la cuenta (si, personas, no gente, ese término es demasiado generalizado) Quise saber específicamente que pasaba por la mente de esa señora que lloraba a las 10 Am (muy temprano para llorar) O el joven de mi edad, en el mall, junto a un celular, no paraba de llorar. Quise saber que pasaba entre los hombres que se miraban de forma cómplice en un café muy cool. Y en una de esas, saber porqué las mujeres del otro café más cool aún se veían tan felices. Quise saber tantas cosas, como todos los días, pero hoy fue mças, mucho más. La sed de entender la actitud de cada persona que llamaba mi atención, fue mucho más lejos de lo habitual. Quizás por eso, un niño en la micro, con cierta deficiencia mental, quiso saber porqué yo quería saberlo todo y sin respeto alguno, me llamó tía y me dio un abrazo gigantesco, como si su labor en el mundo fuese ir desbordando amor sin pedir nada a cambio. Sin darme cuenta iba abrazada de aquel niño, y sabía su nombre y su edad, mientras él, a cambio de mi curiosidad, me llenaba de besos. Besos tan llenos de magia, que mi mejilla escrupulosa olvidó que el exceso de saliva era uno de sus enemigos número uno. Hasta que mientras hablaba con él, de mi boca nació un extraño “mi amor”. Si, tal y cual como lo relato. Yo, un ser humano complicado en los cuales los niños, no son su fuerte, y por nada del mundo diría esas palabras llenas de dulzura, estaba diciendo una de aquellas, de las cuales tanto se mofa. En ese instante todas las preguntas del día se redujeron a un instante de olvido, sin preguntas, sólo con los besos de este ser, que me regaló un instante tan mágico, con abrazos por doquier. Cómo si supiera que no soy de piel y quisiera fastidiarme. Pero no, logró que me emocionara, que me sintiera algo ñoña y que al final del viaje, mis ganas de quedarme ahí con él, fueran más grandes que mi set de preguntas cotidianas. Un momento extraño, pero mágico. Si, aquel niño era mágico. Aún me preguntó como lo hizo, para adornar un día tan nostálgico, en el que él, con una sonrisa ingenua, me hizo olvidar todas las respuestas de las que venía huyendo.

Pseudo-nombre.

Pseudo-intento. Atrofiado, cojo y desvalido. Él me hablaba de sexo, ella de amor. ¿Que podría hablar yo en este capítulo mal echo? Sentí el instinto en el estómago. El maldito instinto se posicionó en un lugar estratégico, como si tercamente no se fuese a ir, sin antes, conseguir el objetivo : que yo atendiera a su llamado. No, no y no. Nuevas versiones para algo que obligatoriamente intenta posicionarse, como si fuera su lugar desde siempre. Como si esta historia fuera suya. Quizás, para que sea mía, tiene que acabar. No entiendo y no sé si quiero entender. Me siento *. y *. Realmente jodida. Quizás yo me lo he buscado. O esto me buscó. Tengo ganas de *. Quizás sólo tengo que llamar a cada cosa por su nombre y situar todo en su lugar. Bueno; Partiré reconociendo lo * que me siento. Fin.

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*Mensaje no codificado.

Quizás.

Eran cerca de las 11 P.M. Quizás las 12 y en una de esas, tal vez la 1 A.M. En esos instantes lo que menos importaba era el tiempo, el cual, sin respeto alguno posaba en cada hombro, de quienes adoptaron la calle como su hogar. Llegamos el grupo de personas, todos con alguna expectativa, ya que no todos los días se suele ir en la noche, afuera del hospital San Juan de Dios a repartir alimento a quienes allí, nada esperan. Quizás, una voz que les recuerde que sigue viviendo, o un té, que los lleve a lugares de antaño, donde solían estar mejor. Calle- Cecilia, Cecilia - calle. Una fría presentación frente al panorama que mis ojos decodificababn entre mis manos tiritando (a causa de mi nersiosismo) y mi boca apretada por no saber que decir. Podría enumerar una a una, todas las situaciones que hicieron que mi estómago se volviera el máximo exponente de mi sorprendimiento. Una níña pequeña en la calle, un abuelo, un par de historias sin contar y otras que simplemente quieren pasar al olvido. Y la peor historia, el presente, que desde el minuto en el cuál se hace notar, se desvanece frente al interfecto panorama. Como siempre, el rubro de lo teólogico ha sido más que un simple tema para mí. Pero no la existencia misma de un ser superior, sino, qué nos lleva a creer a en la existencia de un Dios, qué nos lleva a encarnar la fé y así o qué nos lleva a renegar la supuesta existencia. A modo de introducción, podría acotar que estoy en ése proceso de vida, en el cuál estoy analizando minuciosamente mi tendencia teológica, que de lógica, no tiene nada. Con el pasar de los minutos, veía como mis compañeros (y amigos) cantaban canciones eclesiásticas para ver el fúnebre pasar de los minutos, en una fría noche de verano. Y mientras mis oídos analizaban la letras de las canciones y mi mente volvía a llenarse de preguntas, me dirigo a una señora, dueña de casa standar y le pregunto el rol de Dios, en todas las personas que viven en la calle. Ella me empieza a comentar que es muy fuerte la presencia de Dios en todas las personas (incluyendo ella). Incluso, nos detallaba la vida de varios de ellos, que sabían de memoria salmos de la Biblia. No pude decir nada más, mis labios se apretaron más de lo acostumbrado y esas ganas de llorar que me dan ada vez que la situación me supera, se hicieron más presentes que nunca. Comprendí hasta qué punto, la brecha es gigantesca. Que si bién, es un privilegio para nosotros tener comida, abrigo y alguien que nos espera. El nivel llega hasta el punto, que cuestionarse la existencia de Dios llega a ser un privilegio. Nosotros tenemos el tiempo para llenarnos de preguntas, en las cuales, si sentimos que nuestra creencia en Dios no es válida, no se nos desmorará la vida. ¿Pero que pasa con las personas que viven en la calle, en donde su único consuelo es la encarnación de su fé, es la única compañía frente a las solitarias noches, en donde están totalmente a la deriva? En donde la creencia en algo fundamental, el cuál literalmente es su único alimento. Y mientras mi mente estaba en su máximo esplendor, recordé la frase que dijo mi querida colega el día anterior : Si el miedo se hiciera carne, le llamaríamos Dios. Entonces, el silencio se quedó con la última palabra.

Balada de mal genio.

Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta


Mario Benedetti.

Somos los muertos,
los que observamos a los años vivir.

5 A.M

Ella solía sentarse en el balcón, para encontrar toda las noches la estrella más alejada de sus semejantes. Daba igual si brillaba, sólo quería una de aquellas lejos de las demás. De cierta forma todo terminaba en una especie de trastorno al verse reflejada en el cielo, de la misma forma, con un leve brillo, pero sin nadie con quién compartirlo. Quizás por que tenía el don de repeler a todo quién mirara sus ojos directamente por más de 4 segundos o simplemente por el constante miedo de extender la mano y cerrar los ojos. Las noches concluían siempre igual, el cigarro de las tres de la mañana, un café cargado que jamás pordía terminar, ya que en su afán de sentirse ruda (al cargar demasiado el café), su estomago terminaba provocando una batalla campal. Todas las noches como siempre, con el loco afán de saber cual era la pieza que fallaba, cuál era ese algo que hacía que cada noche, la soledad cargara sus hombros más de la cuenta. Ése espejo trizado, esa lágrima muerta, ese paso mal dado. Y la noche, las astillas, el dolor. Ya era hora. La de abandonar, la hora sigue corriendo y tú no sigues apartando la mirada de aquel lugar, buscando el inutil reflejo de algo que quieres ser, sólo en respuesta al miedo de caer, nuevamente, una vez más, como siempre. De caer tan hondo, que sólo logras verte, alzando los ojos cada noche, imaginando el reflejo de quién ya no está. Imaginando que nadie nota lo sola que estás. Simplemente, es hora de embarcar.

¿Que nos diremos hoy frente al muerto pasar de nuestros días? ¿Tendré que saborear el asco de un olvido forzado? Y las paredes están en blanco, mi boca sin palabras, y mis ojos, con más lágrimas de la cuenta. No debió ser así, y cuando crees en las ganas de cambiar las cosas, te das cuenta que una puñalada al lado izquierdo de tu pecho es la respuesta perfecta para hundirte y destrozar todo. Destrozar (te). Destrozar (me) Destrozar (nos). Podría gritar, llorar, preguntar mil veces porqué y buscar respuesta en este vacío, que está lleno de astillas. Pero me toca asumir, creer en lo único que queda... la realidad. La misma que disolvió todos los recuerdos, la misma que desde hoy, alojó su peso en nuestras vidas y terminó diciéndonos lo que cada cual tenía que hacer. La que nos informó la hora, el lugar y la forma de decir el maldito adiós.

Crónica de un cigarro intacto.

Siempre pensé cual sería el cigarro más placentero. Bueno, aludiremos al foro de la obviedad, y si planteamos esta preguntas, será generalizada la respuesta de que el mejor, es el después de comer o después de concretar el acto amoroso (o como le quieran llamar, estimados). Desde que me inicié en el vicio, he tenido el gusto de acompañar agradables instancias con un cigarro, en los cuales, éste, ha resultado ser más que placentero. Pero no había tenido la oportunidad, de que sólo la recepción de un cigarro, llegara a un nivel tan alto, que ni ganas quedan de fumarlo, sólo por consevar su cuerpo intacto para perpetuar su recuerdo. Y resultó que aquel día llegó y tuve la oportunidad de tener en mis manos, el cigarro, que sin haberlo fumado, resultó ser el que me ha causa mayor placer y emoción. Partiré mencionando, a modo de introducción, que participo en un grupo de acción social, el cual realiza variadas actividades, y entre ellas, realizamos una escuela de verano para los niños en riesgo social, a ellos, quienes la suerte olvidó tenderles una mano. El trabajo con estos niños, acabó ayer y mientras el furgón emprendía el viaje de regreso a nuestras casas, unos niños nos pidieron un recuerdo de nuestra parte. Muchos entregaron variadas cosas, anillos, encendedores, etc. Y yo, en mi confunsa desición de regalar algo significativo, le regalé a una niña una cajetilla de cigarros vacía (con previa advertencia, que no porque la tía fume, ella debía hacer lo mismo). Ésta, era de mis favoritos, unos cigarrilos mentolados que hace mucho tiempo no tenía el placer de fumarlos, se la entregué vacía, mencionando el placer que me causaba tener uno de éstos en mi boca y que ojalá algún día, si me quería regalar algo, fuese una cajetilla como ésta (obviamente, era un broma). El furgón ya partía, y era la hora en donde los niños, sin que supieramos con anticipación, nos regalaron sus cosas para hacer concreto el recuerdo que cada uno atesoraba. Variados obsequios llegaban a las manos de nosotros, "los tíos". Llaveros de los niños, relojes, peluches, etc. Cuando la niña a la que le dí mi cajetilla, me dice "Tía, su regalo"... y en mis manos estaba esa cajetilla, mi favorita... y nueva. Llena de esos cigarrillos que tanto me gustan. Me gustaría omitir que algunas rebeldes lágrimas se hicieron presente al momento de recibir el regalo, pero la alegría fue mucho más grande, que la leve verguenza que me dió derramarlas en frente de algunas personas (lo cual siempre intentó evitar). El repertorio de palabras se me acabó en ese instante. Cuando hice enfasis a la satisfacción que sentía de fumar, fue una simple broma, jamás pensé que ella recepcionaría aquella frase, para cumplirla y hacerme sentir importante. Porque así me sentí, importante, para alguien que no me conoce, pero que reconoce nuestro trabajo, dentro de su mundo, que de crudeza, tiene demasiado, pero aún conserva ese ángel, esos ojos llenos de alegría, sin importar la imagen de fondo. Me costó mucho abrir la cajetilla ya que mis ganas de conservarla intacta, abundaban. Pero aquí estoy, con el humo de éste impregnado en mis dedos y con estas palabras impregnadas de emoción.

Sonando... El cigarrito - Victor Jara

Mal día.

No, no me venga con esas cosas señora, está bien; mis senos son pequeños y mi cabello es corto, pero no porque la moda en hoy en día sean las chiquillas de grandes senos y una cabeza adornada de extensiones, ¡usted va a creer que yo soy hombre!

Sin su qué.

-- Esa chica del vaso de agua…
-- Sí?
-- Creo que está distraída pq está pensando en alguien.
-- Te refieres a alguien del cuadro?
-- No, quizá un chico con el que ella se cruzó y le dio la sensación de que los dos se parecían.
-- Ah, o será que ella prefiere imaginarse una relación con alguien ausente que tener una con los que están a su lado.
-- No sé, quizá sea lo contrario y ella se desvive por arreglar la vida de los demás.
-- Y de ella? De todos los desarreglos de su vida, quién se ocupará?
-- En mi opinión es mejor dedicarse a los demás que a un gnomo de jardín


Amelie, es la mejor película, sería feliz viéndola todos los días; pero aún no me vuelvo tan loca (como para hacer eso). Chao - Chao.

Es frustrante,

cuando el estante de palabras

sólo se reduce a dos :

"Una - mierda".

Buenas Noches.

Y a veces me canso. De luchar contra la corriente, de creer en supuestas utopías, me canso a ver mi triste realidad, de llorar al ver que ésta es una estupidez al lado de la realidad del niño que me pregunta sorprendido si es que tengo papá. Me cansó del día, de abrir los ojos, de ver esta nefasta realidad, en la que te ves inmerso y a veces no puedes luchar. Quizás es sólo un mal día me puedes decir, pero no es un día, no es una hora, ni un tiempo, es una realidad, la misma que vemos todos y que sólo algunos logran enfrentar. Porque te cansas de protestar, de gritar en un mundo sordo, de ver en un mundo ciego. Y si mis sentidos son los alterados, bastantes problemas me traen en un mundo donde se impone lo que es normal, lo que es justo, lo moral. Donde la conveniencia prima ante todo. Y si las cosas son así, a veces entiendo a todos aquellos que murieron en el intento de cambiar la realidad, porque si no supiera que tengo sólo una vida para alcanzar mis metas según mis convicciones tal vez me hubiese rendido hace mucho. Si supiera que mi destino ya está echo no fomentaría una idea tan banal para algunos. Si no supiera mi rol en esta sociedad, no albergaría sueños tan profundos. Por que hoy me cansé, porque en la batalla de hoy me ganaron, por hoy me rendí, un instante, un espacio, un segundo que se quiebra entre mis lágrimas, entre la impotencia, pero pierdo dignamente. Pero hoy, sólo por hoy le doy ventaja a aquello que me duele, que me agota, que me llena de impotencia. La injusticia, el abuso, la ignorancia. Pero la lucha continúa, claro que después de una taza de café y un cigarro (a mi hora favorita). Después de darme cuenta que es hora de dormir y que mañana será otro día. Buenas Noches.

PD: Intente olvidar que la injustica social se soluciona con actos de caridad, de buena fé y fundaciones de ayuda para ayudar a los más vulnerables, no, eso es basura temporal. Amplie su mente y elimina la burda idea anterior y recurra al concepto de EDUCACIÓN! De no ser así, lo invitaré a presionar la equis que se posa en la esquina superior derecha!!

Cae, cae.

Patéticas reflexiones de un exceso de existencialismo.

Ya, me despido de mi querido blog por este año. Nos veremos el próximo. Y como me suele pasar en estas fechas, la nostalgia abunda más de la cuenta. Gracias querido blog por acoger siempre, de tan buena voluntad, estas letras cargadas de emociones, que siempre en su afán de disfrazarse, nunca logran el objetivo y terminan por delatarse. Podría escribir extensamente sobre las reflexiones de este año, pero la hiperventilación nunca ha sido buena amiga, por lo menos, no de mujeres sencibles como yo. Ya; fue un año fuerte, aprendí a ser autosuficiente y todas las palabras que empiecen con el prefijo auto y que se refieran a que aprendí a no ser dependiente. Aunque, aprendí más cosas, muchas más, pero en fin. También conocí personas muy lindas en la universidad, me superé academicamente y aprendí que no todo puede ser como yo quiero. Aprendí que soy la naftalina con más celofanes del mundo y que mi pelo no merece ser el responsable de mis desequilibrios emocionales. Y estoy descubriendo mi identidad política. Ya, gracias a las personas que me apoyaron en el momento más feo del año. Y Tengo la mamá más linda del mundo. Y Tú, el chasconcito de ojos dormilones; Gracias por integrar a mi vida tus notas musicales, me encanta escucharte cantar y tocar la guitarra. Algún día, cuando tenga mucho dinero, te voy a regalar la guitarra más linda del mundo. Mmm, bueno, puedo explayarme aún más y decir que hice muchas cosas relacionadas con mi vocación (literaria, social y educacional) y conocí muchas personas (lindas y no tanto). Gracias Mane, por todo (no acotaré nada más). Y a tí, te voy a mencionar en esta parte del texto y diré que apestas y que si yo fuera hombre y fortachón, te iría a reventar esa cara de gusano asqueroso. Que más puedo escribir...bueno ya, si sé, soy idiota, mañosa, mal genio,extraña, y ñoña. Ah, fundida y pesada. Ya, como dice la canción de la Fran Valenzuela : "Recuérdame, como la de mal genio, recuérdame, como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba". Ya, esa sería mi reflexión de fin de año. Que les vaya bién, ojala sus resultados sean proporcionales a sus intenciones y esfuerzos. Y espero seguir este año trabajando en las cosas que me apasionan, tal como lo hice este año que se disuelve en mis recuerdos (huy, que poético). Y diré la frase mágica : Feliz año 2009. Chao, Chao lectores.

(Pondré mi nombre al final, para que se vea más top)

Ceci.

Buenas Noches.

Y a veces me canso. De luchar contra la corriente, de creer en supuestas utopías, me canso a ver mi triste realidad, y llorar al ver que ella es una estupidez al lado de la realidad del niño que me pregunta sorprendido si es que tengo papá. Me cansó del día, de abrir los ojos, de ver esta mierda de realidad en la que te ves inmerso y a veces no puedes luchar. Quizás es sólo un mal día me puedes decir, pero no es un día, no es una hora ni un tiempo, es una realidad, la misma que vemos todos y que sólo algunos logran enfrentar. Porque te cansas de protestar, de gritar en un mundo sordo, de ver en un mundo ciego. Y si mis sentidos son los alterados, bastantes problemas me traen en un mundo donde se impone lo que es normal, lo que es justo, lo moral. Y si las cosas son así, a veces entiendo a todos aquellos que murieron en el intento de cambiar la realidad, porque si no supiera que tengo sólo una vida para alcanzar mis metas según mis convicciones tal vez me hubiese rendido hace mucho. Si supiera que mi destino ya está echo no fomentaría una idea tan banal para algunos. Si no supiera mi rol en esta sociedad, no albergaría sueños tan profundos. Por que hoy me cansé, porque en la batalla de hoy me ganaron, por hoy me rendí, un instante, un espacio, un segundo que se quiebra entre mis lágrimas, entre la impotencia, pero pierdo dignamente. Pero hoy, sólo por hoy le doy ventaja a aquello que me duele, que me agota, que me llena de impotencia. La injusticia, el abuso, la ignorancia. Pero la lucha continúa, claro que después de una taza de café y un cigarro (a mi hora favorita). Después de darme cuenta que es hora de dormir y que mañana será otro día. Buenas Noches.

Compañero Jesús ¿presente?

Creo en Jesús todo astuto, creador de la sabiduría y la valentía... Hay Jesús, compadre, no entiendo porque en su calidad de humano lo tildan de profeta. Pobre Jesús, que en su calidad de héroe divino no tiene derecho a defenderse de las garras de una iglesia farandulera que le sube el estatus. Seguramente si estuvieras entre nosotros SQP hubiese investigado tu calidad terrenal y tu actividad sexual con miles de Marías Magdalenas. Oh Jesús, el profeta de la farándula, creo que te admiro, no lo creo, lo siento, eres una figura digna de admiración, llevan más de 2000 años cuestionando tu existencia y ahí sigues, inmóvil, quizás riéndote de nuestra estupidez, porque no cuestionaremos a tu padre, un tal señor (de la casi querencia) que no ha hecho presencia en esta tierra, pero tú, mi Jesús, estuviste entre nosotros, con nosotros, hay registros de ellos (dicen), y mientras todos especulan tu verdadera razón de ser, te mantienes firme. Te cuestionan el física (ya que dudosamente tienes pinta de modelo neo-hippie estadounidense y no de un simple profeta con rasgos de su territorio natal) Tus amoríos con quizás cuantas chiquillas locas, tu capacidad de milagro, etc., etc. Farandulizan tu existencia, tu actuar, tu ser una y mil veces y tu sigues, ahí, sin defenderte. ¿Por qué? Porque nos dejas con esta duda compañero, porqué no vienes y nos aclaras esta incertidumbre… ¿Sabes porque? Porque tu sabiduría trasciende, va más allá. Porque fuiste valiente, tu deceso fue valientemente en una cruz, moriste por tus ideales, te tacharon de loco y seguiste ahí, fuerte. Quizás no eras santo, quizás si te masturbabas, desnudabas a magdalena con la mirada, quizás no multiplicaste el vino, ni hiciste ver a ciego y tal vez toda esa manga de idealizadores que escribieron en la tan conocida revista de farándula “Biblia” olvidaron que existía la objetividad. Ellos que no vieron más allá. Creo en ti Jesús, pero en ti como compañero, como un loco que lucho por lo que creyó, quizás cuantos Jesús más han muerto en la cruz de sus ideales, han sido tachados de locos y lamentablemente su padre no era un Dios que capaz de hacer justicia. Cuantos, cuantos Jesús andarán deambulando. Me saco el sombrero ante ti, querido Jesús por la valentía de soportar cuanto pelambre en torno a tu honrada persona, creer en lo ideales, ser humano frente a un montón de pelafustanes ignorantes que prefirieron atribuir tus grandes características a un loco o a un Dios, liberándose así de la culpa de saber que ellos también podrían serlo, pero es mas fácil ser un cerdo hipócrita, un cristiano miserable, un ser humano simplemente. Me pongo de pie frente a ti, y a todos los Jesús que han pasado por esta tierra, a todos los que han muerto por lo que creyeron, sintieron, creo en ti Jesús, pero lejos de tu calidad de ser divino, creo en ti como hombre revolucionario, no me importan tus milagros, no me importa tu religión, ni tu tendencia política (bueno, en realidad si). Me importa que hayas pasado por esta tierra, que seas tan querido, tan odiado, tan burlado por aquellos niñitos ateos que juegan a ser rebeldes, tan idolatrado frente a esos cerdos creyentes que flagelan al pueblo. Me importa que a pesar de todo, sigas siendo uno de los mayores misterios y que tú, con tu leve sonrisa irónica plasmada en cada imagen, nos hagas un guiño a quienes creemos en ti y en tu amor por el vino. Salud Compañero.

Reflexiones de un exceso de existencialismo.

Mil veces.

Te lo dije, tu eres una puta,

una puta,

una puta,

¡una vil puta!

¡El deber de abrir tus piernas,

no incluía

el derecho de abrir tu corazón!

Neo naftalina.

La naftalina venía sellada. Cubierta de un material similar al papel. La función de mantener las cosas en buen estado, haciendo creer que el tiempo no pasa por ellas. La gente suele usar naftalinas en sus vidas, rellenan los espacios con éstas, para hacer creer que el tiempo no pasa . Asociamos deterioro y vejez con lo peor, con lo vergonzoso. Hoy seré una naftalina rebelde, lejos de la naturaleza de mantener las cosas en buen estado, prefiero que sigan su flujo, que se deterioren, se mueran y se pudran, total, las cosas que llegan a este estado es por que su esencia es así. Seré una naftalina revolucionaria, iré encontra de aquella naturaleza empeñada en perpetuar la existencia. Me sentiré orgullosa de lo viejo, que cambia de forma y aroma. Que se ensucia, que vive, que muere. Seré una naftalina que sólo se preocupará del celofán de sus creaciones. Soy yo; simplemente. Una naftalina que sigue adelante, soplando el polvo, hilando ideas a través de celofanes.Construyendo sueños y escondiendome en un arcoiris de papel. Así, sin más, construyendo, derrumbando, con un par de risas y algunas lágrimas. Así, respirando hondo, sin prisa, sin pausa, sin olvidar, que pase lo que pase, mi tierra siempre estará ahí, bajo mis pies, esperando que siempre, dé un paso más.

Y ahora me pregunto

¿Cuantas lunas se necesitarán

para poder llegar a tus labios?

Un par de gritos de más.

Claro, yo iba radiante de ver en vivo a una de mis cantantes favoritas, la Fran Valenzuela. Despues de esas típicas tardes de amigas, comiendo helados y vitrineando por ahí (cosa que hace muchísimo no hacía). Bueno, yo con esas sonrisa que me daba setencientas vueltas a la cara, caminaba tranquilamente por Baquedano, que obviamente, como día Domingo, estaba lleno. Ahí que acotar que es en éste lugar donde esta "el terminal" de buses que recogen a los pobres quilicuranos desesperados por abrodar estas caminas feas y viejas, conducidas con un chofer aún más viejo y feo. El escenario era caotico, mucha gente, un par de carabineros y los famosos hinchas del Colo - Colo. ¿Que hice yo, para merecer tal castigo? Partiendo por la base que mi contextura física denota una escases de años y mi cara de terror confirmaba mis ganas de escoderme por lo indefensa que me sentí en ése entonces. Después de abordar el añorado bus (con toda la gente luchando por subir, por no pagar y además ir sentado) Todo fue relativamente tranquila. Bueno, exceptuando a toda esa hinchada, que gritaba como condenados esas cancioncitas que yo sólo reprodusco en la universidad para mofarme de ellos, además de uno de ellos que se puso a pelear y todas esas conductas tan poco civilizadas que impedían que yo pudiera conciliar el sueño en aquel lugar idoneo para ello, como suelo hacerlo. Cuando logro entregarme a los brazos de Morfeo, ocurrió una de esas cosas que uno le cuenta a todo el mundo ahogado, entre la risa nerviosa y un colón realmente irritado frente a la escenita. Ya, está bien, uno como durmiente habitual de micros sabe que está esxpuesto a múltiples formas de quebrar el mágico sueño, pero de ahí, a despertar porque toda una micro va gritando como loca porque uno hinchas del equipo contrario le tiró un balaso a la micro, es otra cosa. Yo en mi afán de volver a la realidad, lo único que pude hacer, fue, seguir a toda el público, así que en menos de un segundo ya estaba en el suelo cubriendome de que algúna bala simpatica perforara mi cabeza. La escena era desesperante, todos gritaban, hablaban de la bala, una señora gritaba que iba con una guagua, mientras otros se acordaron hasta de la mamá del chofer. Y yo, ahí, aterrada, sin entender mucho y además en el suelo, semi-abrazada de una chiquilla que jamás había visto en mi vida, pero creo tenía esa cara de miedo tan particular, que andaba por ahí con la mía. Despues del bochorno, en el cual vi mi vida pasar en un segundo y de mi tristeza de pensar que no iba a alcanzar a cumplir mis 20 años; perpleja, bajé de la micro, tomé otra, llegué a mi casa, le conté a mi mamá y me senté a plasmar mi escena. Ahí quedó la felicidad de ver a la Fran Valenzuela, el rico helado que ahora sólo me hace sentir repulsión ya que los nervios están directamente ligados con mi estómago y toda esa tarde entrete. ¿La Fran Valenzuela habrá pensado, en sus pobres fans, expuesto a toda esa hinchada con una sed incontrolable de desastres? Bueno, yo tengo la solución, lo mejor para mi vida psicologica y además para alcanzar a cumplir mis anhelados 20 años, será enclaustrarme cada vez que estos personajes salgan a tomarse las calles, a fin de que mis oidos, sigan felices de escuchar los gritos de mis amigas cantando en un concierto no se atormenten escuchando a publico vuelto loco, cubriendose la cabeza por salvar su vida, al ritmo de las cancioncitas de estadio mientras yo estoy en el suelo pidiendo que todo pase lo más rápido posible.

Atrévete

Gracias karlyta por la canción, está buenísima, es una adaptación de la canción de calle 13 "Atrévete" . La letra está genial, tenía que estar aquí. Aquí está el link http://www.youtube.com/watch?v=pihq2wdnrs4 La canción lo dice todo, así que no hay nada más que acotar. Saludos.

Atrévete ponte rebelde, despiertate que el sistema te miente, deja de temerle que nadie va a detenerte, levantate ponte fuerte. Préndete sácales chispas a tu mente, préndete el fuego como Septiembre, sacúdete el temor y defiende a tu gente, que tu eres clase obrera bien conciente, cambia esa cara de sumiso, esa cara de dirigente sindical indeciso que con mi hechizo te vamos a transformar de rapero marginal en guerrero chorizo. Y mi gente de población ya sé que está mal porque el cabrón del patrón los va a explotar como mina de carbón, los va a explotar como tienda de mall. Yo sé que a tí te gusta el hip hop español, pero este rap con cumbia se bacila mucho mejor, se te mete en la conciencia pa que luche y te saca lo del pueblo mapuche. Vo' cachay encapuchao' kulatun en el nombre de Alex Lemun, montuln libertad pa' bailar pürüm, sin que nadie hable weas como el Cura Hasbún. ¡Boom! . Y tu viniste sublevado como carnaval organizado como deudor habitacional, indignado como pescador artesanal, tú sabes que en los ricos no se puede confiar. Atrévete ponte rebelde. despiertate que el sistema te miente, deja de temerle, que nadie va a detenerte, levantate ponte fuerte. Préndete sácales chispas a tu mente, préndete el fuego como Septiembre, sacúdete el temor y defiende a tu gente, que tu eres clase obrera bien conciente. Hello deja el show, apágate esa tele y enciende lo que tení adentro apágala, lee y aprende tus derechos que ahora vamos a luchar por todo lo nuestro. Ahora wuacho contra los ricky no importa si eres rapero, reggetón o hippiede regiones o de santiasco city conmigo no te pongas chiqui esto no es pa huecos como nacho y titi esto no es fácil como un juego de play ¿ok? qué importa si salió la bachelet, qué importa si murió pinochet, aquí hay que luchar sin parar como el che y siempre estar dispuesto a ir contra la ley. Aquí las compañeras son fieras, inteligentesy listas pa' la guerra como mikaela mojan la polera con sudor en la acera pa' cosechar las tierras donde el pueblo se libera. Atrévete ponte rebelde despiertate que el sistema te miente deja de temerle que nadie va a detenerte levantate ponte fuerte. Préndete sácales chispas a tu mentepréndete el fuego como Septiembresacúdete el temor y defiende a tu gente que tu eres clase obrera bien conciente!

Me pongo de pie y perdono,

al daño que a mi oído destrozó.

Una estación más.

No, no. Usted me está confundiendo, el papel de victima lo dejé hace rato colgado en el armario de recuerdo indeseables. No se preocupe, no estoy molesta, pero me produce gran desazón que usted venga a hilar una serie de palabras con la finalidad de ablandar mi corazón y sumergerlo una vez más, como tantas. No se preocupe, no le guardo rencor, muy por el contrario, guardo una gran estima, pero esa, no es la llave con la cual usted abrirá mis puertas, que lejos de ser déspota, hace rato no necesitan nada de usted. Es apropiado, que se vuelva sin mirarme a los ojos y tome el mismo autobus que lo trajo hasta aquí, a la estación de mis recuerdos, que si bien ya tiene toda su infraestructura óptima, no es compatible con usted, hace mucho, demasiado diría yo. Bueno, disculpe que lo utilice para expresar ciertas ideas remotas de las cuales usted no debe entender, mire, me está confundiendo y es mejor que comience a caminar, la persona por la cual usted está preguntando hace mucho partió y dudo, dudo demasiado que algun día vuelva.

2:46 A.M.

Deberías llevarme, así, en el caballo que corría por tu imaginación, que es mucho más real que la cotidianidad de los días. Deberías llevarme, por que ya me hiciste partícipe, por que ya hiciste que los días se llenaran con papel celofán, un par de naftalinas y esas ideas extrañas que me cuesta entender. Deberías, porque te espero, a cada instante, como paciente y ansiosa frente al secundero que no se apiada de tu ausencia y aún sigue de la mano del tiempo real. Pero te espero, como todas las noches, cuando inescrupulosamente, te sumerges en cada sueño, como siempre, con el pelo alborotado y los ojos dormilones, mientras subes por mi ventana, en silencio y sin permiso y una vez más, a través de la nube de turno, viajamos a nuestro arcoiris secreto.

Mirando al señor Sol.

Esta vez las palabras están cansadas, sin ganas de disfrazarse de metáforas o palabras que no suelen utilizarse el la práctica. Cansada de las ideas que no alcancé a hilar y esos sueños extraños que aún no puedo recordar. Con ganas de no tener coherencia, ni cohesión, en donde las palabras, mis palabras...estas palabras concreten lo abstracto que han resultado ser mis días. Días llenos de locura, llanto, risa y mal sueño. Llenos de puntos suspensivos... y puntos finales. Una de las semanas más fuertes del año... llena de desiciones y complicaciones que hicieron (como dijo una canción) que dejara todo en silencio. Días que han echo que cuestione mi vida, que por un momento la dejaran en pausa... que dieran a un escrito como este, básico, sin muchos matices ni un vocabulario amplio, tal vez, demasiado explícito y redundante. Fome, a ojos de los demás, fuerte, como mis días.

Eso, hoy no hay ironía., ni sarcasmo, ni ganas de decir lo que no hay.

Me fui; Chao.

Ni se te ocurra!

No me culpes de la inerte respuesta que brotó al compás de tu agonía, no me culpes, no lo hagas, no lo pienses, no lo sientas, porque no es y nunca será y cuando quiera serlo, el tiempo estará lejos de lo creíamos que era la realidad.

Si Señora!

L-A-L-I-T-E-R-A-T-U-R-A-

E-S-B-U-E-N-A

M-A-T-A-E-L-A-L-M-A-Y-

L-A-E-N-V-E-N-E-N-A

Un minuto.

Así sin más, cogió el papel.

Derramó la tinta que nadie quería saborear

-¿Me puedes esperar? Sólo un poco más -

-Cariño es tarde, la agonía ya no da más.-

Sólo uno más, para despertar

Sólo una vez, para aprender

El olvido llega a mis pies bastante tarde

se impregna y no espera por mi

Dedícame una vez más, el juego de creer

Bésame una vez mas y

ahógame para no gritar.

11:59

Hoy he de empezar. Por qué empezó hace bastante, sin mi, con aviso, pero sin consuelo. He de empezar, por que de hacerlo hoy o mañana el ciclo será el mismo, entre más tarde empiece, más lejos se verá aquel día en el cual me desligue de todo esto. Hace mucho siguió sin mi y yo no lo quise aceptar. Hace mucho empezó sin mi y no lo quise palpar. Y nublando mis sentidos frente al patético espectáculo, caí en el pozo de mis recuerdos, mis dolores y esas palabras crudas que nadie quiere escuchar, menos aún, cuando no te las mereces. Y así, hoy he de empezar, una vez más… como tantos bosquejos de comienzos que siempre terminan en mejillas inundadas, ya es hora de partir, por que si, por si acaso, por supuesto y por siempre...